老實說,我突然覺得:自己好害怕孤單ˋ寂寞,是因為不敢面對自己,所以老是孤單到哭。。。
我總是喜歡在人群中裝作很開心的樣子,用這樣來麻痺自己,忽略痛的感覺。
記得小時候,同學問起我手上的傷痕是怎麼來的,我笑笑的說:「是不小心跌倒的。」這不是家暴,不是虐待,可是。。。為什麼卻在我心裡留下了陰影 ? (為什麼愛我的是家人,傷害我的也是家人?)
媽媽不喜歡我哭,也不喜歡我表現脆弱。明明就不快樂,我們卻老是要在外人面前裝做有著很幸福美滿的家庭,這到底要做給誰看?我們到底在做什麼?我們竟然就這樣任由這個家庭瓦解ˋ破碎,然後最後只剩遺憾。。。
從小到大,在這個家庭裡,我一直都是扮演被動ˋ默默忍受的角色。一個家擁有太多堅持己見的人是不好的,總得有人做全部人的橋梁,不然,這個家就會如同線般斷裂。說真的,我真的很討厭看你們這樣吵架過日子。。。(我們在意的 : 並不是那些雞毛蒜皮的小事,而是我們根本無法正視我們是家人,要為彼此著想的這項事實。)
爭執,是為了溝通,但如果雙方僵直不下,不肯退讓一步,只會讓彼此的心更加遙遠。這時,到底是事情的對與錯重要 ? 還是心裡愛著對方,為他著想的這份初衷 ?
我寧願打腫臉充胖子ˋ逞強,卻也不曾向人透漏這些事(真是要命的自尊心。。。)
我一直以為:是自己太過複雜,我不想別人看出事實上我是一個很黑暗的人。其實,事情一開始沒那麼複雜的,是我逃避太久,時間太長,自然而然,它們開始打結,打得越來越深,纏得越來越緊,最後就是一堆死結。。。
我總是逼自己樂觀去面對,但是我跳過了悲傷這個過程。跳過是因為我認為悲傷是弱者的象徵,這也是媽媽灌輸我的觀念,從爸爸過世後,媽媽就不准我再哭了,所以很多時候只能躲起來偷偷的哭。。。
拒絕悲傷,拒絕掉淚,是一種壓抑,很可怕的壓抑。妳的笑容再怎樣都很假,妳的笑聲再怎樣都無法發自真心,這是一個深淵,會讓妳過得很不快樂,非常不快樂。。。
昨天的我依然害怕孤單ˋ寂寞,但今天的我突然發覺:或許,上帝讓我那麼孤單,那麼寂寞,就是想要逼我去正視自己,面對自己。不要再做小丑了 ! 不要再自欺欺人了 ! 不要老是把眼淚都往肚裡吞了 !如果一個人無法哭,無法笑,那他還算是個人嗎! ?
即使有人的陪伴ˋ依賴,也無法代替我們哭和笑。或許,下次傷心時,我應該選個舒適的地方坐下來,拿包衛生紙,聽著自己喜歡聽的音樂,然後,開始盡情的哭吧 ! (妳知道嗎 ? 悲傷之後,我們才有力量去尋找勇氣,哭一下吧,妳還是依然很美麗的。。。你說對了,即使沒有爸爸媽媽,還是可以哭的 ! 謝謝你 !)