旻柔柔旻's Place

     這一切並不完美，但現在的我很愛笑，為我真真正正存在而笑。。。

     即使，沒有考上心目中理想的學校

     即使，生活圈依然狹小，不是被關在台中，就是被關在埔里

     即使，身上還是背負沉重的壓力與期待

     即使，依然想念我最愛的爸爸媽媽，看見陌生的家人間親親密密，心中好複雜，羨慕加上嫉妒。。。

     即使，大多時候仍然一個人，一個人面對滿屋子的空虛與寂寞

     即使，半夜還會做著噩夢而驚醒，最後又意識到媽媽早已離去的事實

     即使，有時候仍會不小心掉入自己不夠好ˋ很糟糕的迷思裡

     即使，對未來感到迷惘，不知道有沒有能力ˋ甚至有沒有辦法拋下這一切到外面念書

     即使，常常覺得所有事又回到了原點，情緒化ˋ神經質重複上演

     。。。可是，我已經慢慢找回生活的方向了

     對我來說，以前ˋ現在的生活是天堂與地獄的差別，在我所創造的天堂與地獄裡，我是惡魔，同時也是天使。我一直以為自己是有罪的，是卑微而下賤的(真的，我曾這麼覺得)，而這樣的我，最後竟然是被自己救贖。。。也許，我並沒有犯下什麼滔天大罪，我做最錯的事 : 就是擁有過分悲觀的思想，和放任自己迷失在一次又一次的打擊中而無法自拔。

     事情有那麼複雜嗎 ? 不，是我讓它變複雜的，或者也可以說，是我親手殺害了以前那個樂觀開朗ˋ隨時帶給人幸福的自己。而如今的我發現 : 現在努力，還不算太晚ˋ太遲，只要我不放棄，還有就是別讓自己再陷入該死的負面思想裡，我可以過得很好，畢竟我還擁有長久的時光。

     這一場灰姑娘期待仙女ˋ王子的遊戲是該停止了。

     如果妳不先想辦法從自己的泥沼中爬起，即使是神通廣大的仙女和英勇帥氣的王子也無可奈何。。。

     突然想起 : 國高中時的老師ˋ同學常給我一種我完蛋了ˋ我沒救了ˋ我無藥可醫了的表情 ( 那時的我認為一切已是死結，我一直在等待那些繩子斷裂的時刻，沒想到最後那聲清脆的斷裂竟是來自媽媽的離開。。。 )

     心裡纏了千千萬萬個結，什麼事都做不好，什麼人都不想面對，在討厭所有人的同時，其實我更恨的是自己 。 ( 記得在媽媽癌症復發而我把實驗搞砸之後，我向同學們道歉，沒想到有人對我說 : 「你不是對不起我們，而是對不起你自己」，原來，我不只是背叛了自己，還不夠愛自己 )

     我放棄了生活，放棄了自己，甚至放棄了一小段的人生，心裡總是想著 : 何不乾脆就這樣痛死算了 ? 很煩，很累，我不想面對明天。。。

      天底下的挫折其實都不算什麼，最可怕的是囚禁在專為自己所打造的不鏽鋼牢籠裡，堅不可摧，把自己無限期的囚禁，一步ˋ一步的逼自己進去死胡同裡。。。這就是我這許多年來為自己做的事。帶著微笑ˋ樂觀的虛偽，面具底下卻又是如此的委屈ˋ可悲，把自己反鎖在心中，拒絕任何的靠近。。。

      我沒有勇氣面對那個極端的自己，我仍然當自己是個天真ˋ帶著陽光的小孩，但其實大多人都看得出來我對自己是多麼可惡。。。

      ok，我想讓這該死的一切結束了，我幹嘛老要當阿信 ? 當悲劇中的女豬腳 ? 要賺誰的熱淚阿 ? 這種要出苦力又沒錢賺的事我不幹了 ! This is my choice，如果可以，我不想再用淚水去寫故事了，那很辛苦，真的。( 媽媽，今天我們會走到這樣的地步，我們身上一定有某種悲劇式性格，就像紅樓夢裡的人物一樣，我發誓過我絕對不會走媽媽的路，我不要像妳一樣用大半輩子用血淚寫「辛酸」二字，為什麼 ? 為什麼 ? 為什麼媽媽總是要挑那條最辛苦ˋ最難走的路 ? 不要也逼我走同樣的路 ! 好嗎 ? 媽媽，我知道妳很累，想要休息了，沒關係，所有的一切就讓我擔下吧 ! 讓我去學習慢慢釋懷，找到一條適合走的路和屬於自己的答案，畢竟，我們不能夠再這樣繼續下去，不能老是愚昧的把幸福往門外推了，對吧 ! 我最愛的媽媽 ? )

      最近的我很害怕失眠，午覺加上咖啡，讓我異常的清醒根本睡不著。晚上是夜深人靜的，這樣的氣氛讓我想起了小時候，爸爸大大的啤酒肚，小小的我趴在上面睡覺隨著爸爸的呼吸上下起伏，再大一點的我睡時總是抓著爸爸的手睡覺，那讓我很有安全感。在這樣的同一張床上，媽媽曾經在上面和病魔奮鬥，記得有次看見媽媽因為虛弱到無法回應我，我無法承受那樣的事，便一個人躲起來哭。(曾經壯得跟頭牛一樣的媽媽，為什麼突然變成這樣 ? )說真的，每次在埔里的家中，我克制著想哭的衝動，在這個地方，到處充滿著媽媽的氣息，每樣都在向我訴說媽媽離開的事實(媽媽，妳就能捨得妳那些漂亮的衣服，還有我們嗎 ?)

     清醒時的堅強，卻敵不過夜晚時的脆弱。做惡夢ˋ說夢話ˋ驚醒，為什麼最近老是這樣 ? 這樣我以後都不敢睡覺了啦 ! 晚上睡不著的時候，就這樣看著自己空空的手，看著自己空空的心，然後無理由的哭泣，可是，沒有人會知道。。。

     我花了很多時間ˋ很多力氣說服自己不需要朋友，當我看見一個又一個朋友的背叛，我又更加努力的說服，我知道其實自己的心裡是真的ˋ真的很想要朋友的，但是呀，這個朋友對我來說的定義或許不是一個可以分享苦樂的對象，而比較像是救生圈之類的吧 ! 逃避悲傷太久，久到自己都不敢面對，然後就變成了一種很奇怪的心理(不是寧可不要，就是得到的時候想要更多更多)

     在這幾天整理東西的過程，雖然有點難受，很多東西想丟又不敢丟，怕媽媽半夜會回來找我，可是我似乎覺得:了解自己就有點像整理東西一樣，你不能只是一直擁有，有的時候你得丟掉一些不需要的東西，老是期望那些不屬於你的會很累，為什麼就不可以好好把握自己所能擁有的 ? 如果無法擁有那些令人稱羨的生活，何不就好好的過自己生活 ?

     為了不再失眠，我想我應該每天都讓自己累得要死，三秒鐘入睡，我覺得這真是最好的方法了 !

         最近在整理一些東西，我丟了很多，也算是丟掉很多不開心的回憶吧!

         以前的我活在過去太久了，這十一年來，我是多麼想回到爸爸還活著的時候(旻柔阿，妳真的是個不想長大的小孩耶)，這樣的我變得很怪，我不是隨時身上帶著許多的刺，就是老是一副很受傷的神情，這讓我跟同學間相處的並不是很好，我總是會凝望著遠方想著一些事情，什麼事呢 ? 無非是為什麼遇到這些事的是我 ? 我到底做了什麼才會讓我受到這些懲罰 ? (妳知道嗎 ? 人生如戲，戲如人生，說真的，遭遇某些苦難並沒有一定的理由，換個方向想，或許是神在考驗妳的堅強和勇敢吧 ! 感謝這些苦吧 ! 記得嗎 ? 這是你告訴我的 )

         其實。。。我很怕看見別人眼中的自己，所以別人送我的卡片我總是匆匆一看，然後就鎖到抽屜裡。說真的，不管卡片裡寫的是多麼深厚的情感，「我們要做一輩子的好朋友喔!」我。。最害怕看到這樣的話，現實中的我們是否這樣 ? 如果真實世界未必如此，那麼未來可能嗎 ? 我是一個害怕未來的人，有時我連明天怎樣都不敢想，也許是經歷太多生離死別，讓我對於未來一直有著未知的恐懼。( 害怕有用嗎 ? 是阿，的確沒用，也許未來真的存著一定的風險，但是以前的妳也不知道現在的自己其實過的很好對不對 ? 事情不是更好，就是更糟，否極泰來，人生，是否就是一場時高時低，從谷底到谷頂，又從谷頂到谷底的旅程 ? )

         太害怕失去，讓我幾乎很認真ˋ很認真的去把握每個人，我很努力的對別人好，好到我沒有自己的原則，軟土深掘，這。。。真的是一種惡性循環，當我在對別人寬容的同時，我卻是在對自己殘忍，在這許多年來，我做了很多對不起自己的事。。。(該去重視的，不是別人對妳的傷害，而是妳對自己的漠視，還有就是妳允許別人這樣傷害妳。。。如果真的不喜歡一個人，那也不用勉強，有些時候，你不是對不起別人，就是對不起自己。所以，有時學著對自己好一點，好嗎 ? )

         在朋友這條路上，我跌倒過太多次，我老是改變自己去迎合別人，我很怕別人不喜歡我，甚至是討厭，可是，就在這樣變來變去的過程中，我失去了自己，我忘了自己是怎樣的人，我忘了其實自己很愛笑，很活潑，我忘了或許我是神經大條了一點，但從小到大，我一直都很體貼的為人著想，我也忘了心地善良是我最大的優點。。。(我想。。也是因為在成長的歷程中，我周遭的親人只是不斷的批評與謾罵，我看不清自己的好，我放大了自己的缺點，縮小了優點。。。)

         或許。。。真的是傻人有傻福吧 ! 雖然是跌跌撞撞的，但是有些人卻還是不怕死的跟我當朋友(跟刺蝟當朋友一定很累吼?) 在整理的過程中，我看見許許多多已經不再聯絡，似乎已成為陌生人的朋友所寫的卡片(想當然我真的丟掉了，那是一種失望，對我來說不好的回憶)，有些看到卻不想丟，我知道他們對我的心意，也因為他們的堅持，我們到現在也還是朋友 (是不是當朋友也需要一種傻勁和緣分，即使現實中有困難，但是卻也因此考驗著彼此的友誼 ? )

          八年，五年，在曾經遇過的這麼這麼多人之中，而我又老是跌倒在我的人生路上，謝謝你們仍然願意接住我，甚至接納這樣不完美又脆弱的我，這次，是不是應該換我堅持了 ? 是的，這次，就由我來堅持下去，這是我對你們的承諾，將來還會有風，有雨，但是。。。我會成為你們的傘，為你們而開。。。

余光中-[友情傘]

暴風雨裡

一位朋友撐傘來接我

一手扶我的踉蹌

一手把堅定的傘柄

舉成一面大盾牌

抵擋猖狂的雨箭

後來才發現

逆風那一面他的衣衫

幾乎溼透於驟雨

喔，所謂知己

不就是一把傘麼？

－－晴天收起

雨天才為你

豁然開放

謝謝你們~佳芸ˋ鈺欣，我真的好愛好愛妳們喔!