最近的我,在閱讀"不存在的女兒",心裡有很多感觸。
大衛認為瓊兒的死對他來說是一個陰影,全家人極力呵護她那脆弱的生
命,即使是負擔,即使付出到心力交瘁,即使大家常為了她的病情每況愈下
而陷入愁雲慘霧之中。最後,她還是走了,留給父母與他極大的悲傷。
他好愛瓊兒,可是,也好憎恨她。她分得了全部人的愛,而他的存在,
更彷彿是為了她一樣。
我也是。
我的姊姊,不,或許更像是妹妹。
小時候的我,一直不當她是姊姊,反而比較像是搶媽媽愛的壞人。曾經
因為問媽媽說為什麼你對她總是比較好而被打,她說:「這種話你也說得出
口,也不看姊姊是什麼樣子!」(如果你知道當時的我不過才小學二年級,你
就可以明白我的想法了。)
我們家。。。一直都沒有該有的家庭生活,何為該有?印象中,媽媽不
曾與我們飯後一起在月光下散步,也許是逛逛夜市ˋ吃吃東西,或者是上
上館子,吃著很簡單的陽春麵ˋ肉燥飯,然後一家人開開心心的聊著彼此
趣事。這些。。。很困難嗎?(自從爸爸過世後,就再也沒有人陪我放過
風箏了)
爾後當我傷心ˋ難過時,我總是發了狂的尋找這些蹤跡,在綠園道,
在美術館,在任何大大小小的地方。知道媽媽的生命到了盡頭,而我已經
沒有了這些機會時,我感到很害怕。(當哥哥ˋ姊姊有了屬於他們自己的
家人,我卻只有我自己,姊姊,我難道不可以因為這個理由哭泣嗎?)
媽媽,是不是我們無形之中都選擇了最辛苦的一條路?
為了這個家,妳犧牲了所有的一切,包括快樂,這到底值不值得?
妳說:因為這個家,因為宛芩,妳不得已選擇這樣的生活方式,要我們
我們也一起選擇,而這個代價就是:我們該要有的生活和快樂,媽媽,我
們失去的,要比我們拼命守護住的要多太多了!
媽媽,妳知道嗎?如果過去的妳肯給自己多一點選擇,不要生活ˋ人生
中只剩下宛芩,或許,我們不會過得如此痛苦。
從小到大,媽媽的處事態度讓我以為做人就是要不斷的犧牲ˋ付出,
只是,當我看見媽媽拼命做了那麼多,除了親人,可還沒有誰真正的感激
過她,就連她生病時,那些所謂的「朋友」似乎也是消失了。
或許,我們只是為了付出而付出吧,只是喜歡擔任保護者的角色,只
是一昧的付出,卻曾未真正的看清楚整件事背後的意義。
潛意識裡,我們認為自己毫無價值可言,其實我們很自卑,對自己很
沒有信心而付出本身讓我們本身有了意義,只是喜歡付出的感覺,只是
想要別人藉由付出真正注意到進而重視我們。
突然覺得我們一定是自虐狂,明明已身心俱疲,卻還不怕死的想要
燃燒自己最後一線燈芯。
媽媽一直認為我們是個問題家庭,而不是正常家庭。哪裡有問題了?
我們不偷也不搶,也沒做虧心事,我不懂為什麼我們要如此的自卑ˋ躲躲
藏藏的,好像家裡藏了一個殺人犯一樣,搞清楚,這不是殺人犯,不是大
麻煩,她是我姊姊。
曾經有三八阿婆說媽媽上輩子一定是做了壞事,這輩子才會生出這樣
的小孩 ! 怎樣的小孩?臭八婆,妳說的是人話嗎?妳就給我保證妳的下一代
ˋ下下一代ˋ下下下一代。。。連續祖宗十八代不會生出這樣的小孩!
我想,或許是因為這樣,所以媽媽不喜歡讓人家知道吧,畢竟,這話
很傷人的。如果媽媽是這樣的話,那麼身為女兒的我也好不到哪去。
「聽說妳有兩個姊姊,是嗎?大姊結婚了,那二姊勒?」「不知道,我
跟她不熟。」看見同學的訝異,我趕緊說:「不是不熟啦,只是因為她念的
學校比較遠,所以很少相處。」「是喔,那她念哪裡?」十個問我的人,我
會給十個不同的答案。到最後,我連自己說過什麼都忘記了。
為什麼我要如此的彆扭?
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